2 个回答
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| 2017-08-02 10:09:56 广告
我是女孩，我爸妈没有重男轻女，不过爸爸家的亲戚很多有这种想法，比如，去奶奶家时候我很淘气，闹腾的不行，我爸爸的大哥嫌烦，吼着我说你爸妈把你惯成什么样了，一个小姑娘就是赔钱货，可是我小时候很彪悍，马上回了一句你全家都赔钱货（他家生了女儿儿子）还有亲戚问我学习成绩怎么样，那时候小学一年级，我说我从来都是前两名，亲戚说小姑娘就是小时候学习好，越到后面越不行，我马上回了句那你儿子都初中了怎么还是倒数...后来就很少有亲戚会当着我的面说类似的话了，估计觉得我这孩子太凶说话不留情面的...所以之后也没再听过这种话也没受过什么影响。本问答由周筠提供
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| 2017-08-02 09:35:41 广告
谢邀。
一早在微信群里交流一个朋友的观点，他说：我觉得从“通常情况”来讲：女生相对男生优势在于沟通、细心；劣势在于逻辑。所以从事IT专业的，项目经理、测试这些岗位更适合女孩子，但编程难拼过男孩子。
然后群里一通讨论、交流。我当然反对这种观点，因为任何观点都需要有个前提。比如这句话的前提是：中国大的教育环境下，女性受到的压抑是普遍的。重男轻女的思想处处存在，经济欠发达地区尤甚。
由于受到的教育不足，女生才会因为缺少必要的常识，而在工作和生活中表现出逻辑不足的特点。但这和性别无关，只是和女生受到的教育程度相关。
我妈妈来自广西，年轻时候的她，有着较为明显的重男轻女思想，比如我读高中时，惹妈妈生气，她说过的一句话让我耿耿了好几年，她说：你无论怎样努力，都比不过你弟弟。
不过，我比较幸运的是，从小到大，只有6年和妈妈在一起，而且我4岁以前，弟弟们还没有出生，而我4岁到8岁时，大弟弟才4岁，小弟弟才两岁。8岁以后，我是跟着大伯和奶奶一起生活的，所以我妈妈没有多少机会把她经历过的成长阴影叠加到我心灵里。
因为妈妈重男轻女，所以家里爸爸的权威最高，我的幸运在于，爸爸和大伯都出身于开明的书香门第，因此，这两位父亲都特别疼爱我、重视我。奶奶嘛，虽然也同样重男轻女，但因为她最疼爱我爸爸，所以对我爱屋及乌。
所以，我妈妈的一句话不能左右我对自己的认知，只是让我好奇：为什么她会这么说。
到后来，我有了女儿，和我妈妈的母女关系越来越好，才知道她和几个姨妈当年是如何受到重男轻女的外公的歧视的，这才理解了为什么她也会延续了那种重男轻女的陋习。然而，我妈妈的了不起，在于她晚年极大地改变了自己重男轻女的思想，让我看到一个人的成长也是有着无限的可能性的。
我妈妈的改变，也许对题主说到的那个被重男轻女思想压迫着的80后妈妈，有些启发。
我妈妈退休前的生活，基本上是以爸爸和弟弟为中心的，虽然她也是教授，但我爸是系主任，是系里的学术带头人，所以妈妈也经常做爸爸的秘书，帮他录入论文，负责所有对外的琐碎事务，负责管好两个弟弟，忙得团团转。那时的妈妈，和我交流很不耐烦，也时不时看到她比较嫉妒我和爸爸之间的交流。我爸爸爱读各种书，也爱读小说，他喜欢和我谈天说地，订阅的数学杂志里谈到的有趣人物，也会讲给我听，但他和妈妈聊这些反而不多。有时我会有点不好的联想，比如联想到《傲慢与偏见》里的班纳特先生，但我妈妈显然并非里面那俗气不堪的班纳特太太，她只是受原来的家庭条件限制，没有机会养成我爸爸那样的博览群书的习惯。
但是，退休后的妈妈，做了一件让我刮目相看的事儿。15年前，她满60岁，正式退休，和她同龄的我爸是博导，还没退休。妈妈一办完退休手续，就给自己买了一架钢琴，而且开始跟着一位资深的钢琴老师学琴，每周骑车去老师家学琴，学费是100元/次。须知我妈妈可是节俭出名的人，居然舍得花这么贵的学费学琴。当时弟弟们都已经毕业，在外地工作，妈妈终于开始为自己而活。她说，当年她看了电影《生活的颤音》，听到里面的一首钢琴曲《少女的祈祷》，就暗下决心，今后有机会就要学琴。
开始为自己的爱好而活的妈妈，似乎变了个人。钢琴老师教她的第一年，说得最多的词儿就是“放松”、“慢下来”。老师总说她“太紧张”、“太硬”。——这些，都是近几年我的女儿学琴遇到种种障碍时才有机会听妈妈讲的。我的感受是，妈妈退休学琴后，脾气改了好多，更冷静了，更理智了，更柔和了，我们母女沟通也因此有了改善的契机。
以前我在大学里读书不顺利，爸爸妈妈都会来信，但我只保留爸爸的，老妈的信常常没看完就撕了。因为她讲话硬邦邦的，而且给我贴上各种负面标签，在她眼里我是不可救药的孩子，我心想，好嘛，不就是想证明你说的“无论你怎么努力，都比不上你两个弟弟”这句话吗？ 而我爸爸不同，爸爸会检讨自己当初给我选志愿的时候没有充分尊重我的想法，而是按照他自己的设想挑选。爸爸会和我谈天说地，信里都是温暖和鼓励，没有批评和指责，他总是认为自己的女儿会有出息，总是看到我的优点和长处。（所以，俺在这里狠狠地夸了他一把哦：怎么培养自己的女儿？ ）
年轻时不可能懂得为什么父母有这么大的区别。后来，学了一些心理学的知识，尤其是有了历史观之后，慢慢学着从父母的成长环境来理解他们的行为。这样就对妈妈有了许多体谅，有了由衷的理解和同情。正是因为对妈妈有了了解和理解，才慢慢明白为什么我招聘来的团队成员中，有那么多80后的女孩子缺乏自信。
这些缺乏自信的80后女孩子，无一例外，家里都有个权威至上但眼里只有儿子的父亲，母亲或强势或懦弱，但都是站在父亲一边的。比如有个女生，她弟弟的成绩远不如她，她考上了重点大学，父亲高兴归高兴，可是却对来庆祝的亲友说一句：要是考上大学的是我儿子就好了。 她妈妈呢，则经常不顾及女儿的自尊心，想怎么打击就怎么打击，比如嘲笑她的长相，以至于我们怎么夸她长得美她都不相信，总认为自己就是妈妈说的那种包子脸。
我当时最为苦恼的，就是没有办法帮助这些女孩子变得有自信，加上不理解这种不自信是怎么造成的，就只是干着急、上火，却没什么办法。
现在，题主邀请我回答这个提问。我想，至少从我妈妈的变化上我能看到一些改变的可能。
那就是，需要让题主所说的这位80后妈妈，首先学着爱自己。我妈妈的改变，是从爱自己——给自己买钢琴、花钱让自己去学琴——开始的。她退休前的生活，基本上没有留给自己爱好的时间和空间，她没那么喜欢数学，但也勤勤恳恳地去教书了，还写书，评上了正教授，但显然，数学并非她真心所爱，以她善于动手实践的特点，她可能更适合学工科。她在家庭生活中处处把爸爸和弟弟放在她之前，当然，她非常爱他们，这是她心甘情愿的，然而，她还是没有自己的一块自留地。——直到，她有了钢琴。
妈妈和我越聊越放松，是最近几年她生病后，因为我注意照顾她，体贴她，经常给她打电话聊天，所以她也就慢慢对我敞开了心扉。妈妈说，她经常都会有苦闷忧烦的时候，于是就坐在钢琴边弹起来，慢慢地，心里就舒服多了。妈妈学琴，和她做别的事情一样认真，一丝不苟，老师教的也仔细，所以她退休后的生活里，不仅有了音乐，有了琴声，也多了琴友，多了书籍——她常年订阅《钢琴艺术》杂志，我的女儿学琴后，她更是买来儿童学琴的一些书籍自学，比如《少年钢琴学习艺术》、《学琴日记》等。我呢，投其所好，给妈妈慢慢买了一些钢琴艺术家的传记，比如鲁宾斯坦的自传《我的青年时代》，她挺喜欢看的。她的琴友推荐她读的一些书，她也买来看并推荐给我，比如《我的儿子马友友》就是一本非常好的传记。
现在，在妈妈的影响下，我们家已经有了两个琴童，我女儿和我侄儿。侄儿远在硅谷，我妈经常通过skype和小侄儿交流学琴心得，妈妈晚年用自己的爱好，一手奠定了我们家的音乐学习传统。她现在又开始对最小的孙儿（在北京，刚满4岁）循循善诱，录制了不少钢琴曲在MP3上，带给小家伙听。
可以说，音乐让晚年的妈妈性情大变，抑或只不过是让妈妈复归本心，原本她就不该是那么个急躁易怒的人，是成长的环境，是成年后的各种生活压力，让她没有空间调整和释放自己。当她晚年退休后，开始为自己的爱好而活，开始有更多的时间聆听自己的心声时，她就变得安静了，冷静了，理性和宽容开始更多地显现。
而我，相比之下，成长的环境和妈妈相比，不知宽松了多少倍，也不知幸运多少倍。但是，幸运的人经常是不知道自己的幸运的。
现在的我，有时还是会和妈妈吵几句，但是我们谁都知道，吵归吵，我们总还会亲热地在一起讨论好些事情，妈妈对我的依赖，和我对妈妈的依恋，都不再会因为吵几句而改变。年轻时的我，和妈妈一句不和便会摔门而去，有时把妈妈气得直掉泪。现在的我，连妈妈的一个纸条都会细心保存，那个撕妈妈来信的傻丫头，已经一去不复返了。
也许，题主提到的这位80后妈妈，她也能通过了解父母重男轻女观点的由来，而能站在更高的角度（历史、社会）来看待父母的言行，知道这不是孤例，自己并不孤独，这样或许一定程度上能在心理上做到超越个人家庭恩怨，看到愚昧落后的观点产生的根源，并去探索铲除这些根源的途径。
以往的那些阴影徘徊在心里，积聚成了恐惧，这需要她一方面自助，一方面寻求他人的帮助。自助层面，可能我妈妈的经历对她有参考价值：要学着爱自己，学着满足有益于自己身心健康的爱好，这种对自己的尊重和爱，能让自己唤醒内在的自尊，能用快乐一点点融化恐惧。当自己一点点用健康的方式爱自己的时候，内心有了快乐，就能够变得平和，因平和而让理性复归，这时就没那么容易用外界的标准来衡量自己和孩子。也就没那么容易担心自己不够好，所以怕自己教不好孩子，而去把孩子交给早教机构。
内心有了快乐，有了平和，理性复归，学习能力就会变强，这个时候分辨和判断能力都会和以前不同。
这是不容易的，但这也是有可能的。 我妈妈的改变，让我对自己未来的老年生活充满信心，也让我看到受过教育，尤其是受过良好的高等教育的女性，比如我妈妈，由于经济独立，因此，在面对以往成长经历中的阴影方面，有着更强的化解能力。而我，作为另一个受过高等教育，且深受家庭里的男性尊重的女性，在捍卫妈妈的独立性方面，也做出过自己的努力。
举两个例子。
妈妈50岁刚过，打算申请正教授职称。爸爸妈妈都在一个系。当时任系主任的爸爸在饭桌上当着我们的面说：唉，其实做一个称职的副教授，胜过做一个不称职的正教授。我当时非常惊讶爸爸居然当着我们的面这样说话。妈妈听了这话也不反驳，只是脸色很难看。我感到这是爸爸对妈妈极大的不尊重，这种话要说，也只能背着我们说。为什么爸爸就能这么说话呢？
当时我虽然和妈妈的矛盾并未得到真正的缓解，但我也是进入婚姻多年的女性，已经了解到两性关系中的平等尊重对女性的重要。我开始为妈妈抱不平，计划着要找爸爸谈一次。
我拉爸爸散步，说，这么多年，你总在出国，出差，几乎每个月都会外出一次，家里都是妈妈照顾的，是妈妈节省了你大量的时间，所以你可以专心忙自己的业务。你在饭桌上那么讲话，对妈妈不公平，也不尊重。爸爸听了不语，他在思考。但是，他再也没在饭桌上说过类似的风凉话。
不久，爸爸在饭桌上宣布好消息，说妈妈评上了正教授，我们大家都为妈妈开心。爸爸强调了一句：你妈妈，全票通过！他喜形于色。
再有一次，是妈妈三年前生病，一下子血压高血脂高血糖高。爸爸很着急，埋怨妈妈平时不注意坚持运动。我再一次批评了爸爸，说，你也有责任，平时你只是管好自己，你自己运动很规律，但是从不提醒妈妈应该坚持。其实我还想多说一句“你平时爱看书，不提醒妈妈也多看书”，但忍住了没说。我感到，这一次，爸爸也听进去了。妈妈生病后，有两年时间，爸爸停止了早锻炼，专心照顾妈妈，他全面接管了家务，学着做饭做菜，而且把妈妈管得紧紧的，吃什么，吃多少，什么时间吃，都管着，妈妈的健康一天天在恢复。在我看来，爸爸早该这样对妈妈了，他不能只是自己过自己的，看起来给了妈妈充分的自由，但实际上也不大负责任。去年，妈妈的身体全面好转，爸爸又恢复了早锻炼。俩人更是相濡以沫，享受着爸爸的“管”的妈妈，明显更幸福了，对生活更有信心。
我能看到，在家庭里，我和爸爸的沟通是能起到实质性的作用的，能给妈妈带来实际的帮助，而两个弟弟几乎不可能和爸爸有这样的交流，也观察不到妈妈有这样的内在需求。这，便是疼爱和重视我的爸爸带给我的财富，他关心我的成长，反过来，我也促进了他的成长。
看到题主写这位80后妈妈的公婆都是开明的长辈，这是她的幸运，也说明她善于挑选夫家。希望她夫家的亲人们，能够帮助她通过学会爱自己，慢慢发现内在的自我需求，慢慢学会用健康的方式去充实自己的内在需求，如此，她和她的小家庭，她的宝贝，就有可能逐步让自己拥有快乐自在的生活。
祝福她和她的全家。
（另，本群——构建之法读者群，诚邀以编程为乐的女程序员加入，有兴趣者请私信俺）本问答由周筠提供