2 个回答
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| 2017-07-19 14:40:17 广告
百姓知道首答，我想有人帮我顶起来，因为我觉得我的回答值得看一下。
对于这个话题，我并没有太多的资格去回答。但感触或多或少都有，虽然不是穷到极点，也有些许的感受想和题主说，可能感染和我差不多的朋友。
我的经历很是特殊，总觉得世界给我开了一个玩笑。我生活在沿海的一个小城镇，小时候家里穷，母亲和广大的农村女孩一样操持家里生计。我母亲读书成绩很好，老师也很喜欢她。为了让我母亲能够继续读书，在交学费的前一天，老师会将自己的钱给予我母亲，让她明天能有钱上学。终究是重男轻女的社会，读完小学后，她还是辍学干农活。到了该出嫁的年龄，我父亲家里没钱，但是我外婆家觉得我父亲人是善良老实，就不要聘礼，将我母亲嫁给我父亲。
在当时的年代，这是非常难得。婚后那两年的日子，是我母亲这辈子最快乐的日子。虽然还是穷，但两个人相依为命，共同营造了温馨的家，打心里觉得快乐。然而，好景不长，我父亲因为劳累猝死过世。父亲的死因其实挺复杂的，并不能简简单单归咎于劳累过度，农村里都穷，因为钱而勾心斗角，暗中使坏的的事情不胜枚举。父亲当时在一个三个人组成的家纺企业做裁缝，现如今那企业早已成为龙头企业并上市。如果他没过世的话，或许我家里是千万富翁。
父亲过世后，母亲拉着三个月大的我和比我大一岁的姐姐改嫁。当时继父没有房子，住在我父亲打拼两年挣来的房子，在隔壁的小城镇。改嫁后的生活还是不尽如意。继父对我们并不好，挣来的钱都是自己一个人花，家里因为没钱而常常有家暴。我母亲辛辛苦苦在一个工厂里上班，挣来的钱以维持家用。在之后的日子里，过得混乱而艰难。我母亲是一个坚强而伟大的人，同样也很有魄力。当时决心办铁板加工厂，找了好多人借钱，千辛万苦办起了工厂。说起工厂，其实也就我母亲和我继父做，相当于家庭作坊吧。起初生意并不好，我继父当时硬下头皮学习技术。之后赶上了经济浪潮，我所在的镇，兴起了印刷机机台的销售，家庭的经济迅速地好起来。在5年左右的时间里，挣了多少钱具体不知道，反正房子都买了三间，一共差不多有180万。还有些许的积蓄，这几年里我又多了弟弟妹妹。
有一句俗话，叫男人一有钱就变坏。之后家暴是变本加厉，母亲不堪忍受。当时的钱真的好赚，他竟得意忘形地说，赚这么多钱来干嘛，给别人赚吧，我有的是钱。继父小学文化，真的是愚昧无知的人。
在我初中的时候，母亲离婚。在离婚的过程中，我继父竟然找他的狐朋狗友一起做假账，企图让我母亲净身出户。好在当时我舅舅等人的出面帮助，官司一直打到了省厅。他买通了当地法院，却没能够买通到省院。最终，我母亲划分了一半的产业，领着我和姐姐去别处生活。我时常会奢望，要是继父性格能善良敦厚，也不止于此，家庭还是优渥。
然而故事到这里才讲了一半。离婚的日子里，母亲辛辛苦苦拉扯我和姐姐长大。她开了一个小店，认识了一批人。有好有坏。我母亲是一个ambitious的人，想要靠自己在社会上创出一片天。她当时一门心思想钱，急功近利，好高骛远，听信了身边居心不良的人的坏话。我母亲小学文化，一个人在外面也没人相伴，有时候不知道找谁一起商量主意。总而言之，我母亲被骗了很多钱，几乎是败光。我当时读高中大学，很少回家，事情的详细情况和具体原因不甚了解，我母亲一直瞒着我。
直到去年，我母亲被谋害后，我才明白部分事情。母亲的死因，是因为钱。她从高利贷那里借钱，给生意上的朋友做担保，结果被追债。生意上的朋友因为不堪我母亲的辱骂，杀害了我母亲，卷走曾在上海鉴定为高价的古董逃亡上海。(后鉴定价值三百大洋)。我察觉不对，回来报案，不久后犯人归案。
现如今，我几乎是个空白的人，所有的没了，所有的都要从头再来，生活给了我这么一个玩笑，你觉得我该怎么办？
题主，我想说的是，人活在世上，重要的是活的心态。生活给予了我这样的生活，在其中我也深深自卑和难过，事情终究过去，剩下的是打起精神。有句话我很有感触，不以黄金为贵的时代为黄金时代。我希望我这一辈子，能做的事情，所走的路，就是让这个社会不要这么浮躁，这么喧哗。让更多的人能有机会审视自己的生命，明白生活不是为了挣钱，找到自己的理想，让自己活得更有价值。
很庆幸，我现在正在这条路上前进。
我们和上一辈的穷人不一样，我们有更多的知识，更理性的思维，更深刻的见解。我们的世界是一个被绑架的世界，绑架了我们，要生儿育女，要挣钱买房，撇开社会的主流价值观念，我们很清楚我们所能够做到的是什么，所想要做的是什么。我们不是穷，我们只是没有勇气面对别人拥有，而我们所没有的。穷不可怕，不怕我们没钱，怕的是我们因为穷而带来的思维观念，带来的畏首畏尾。穷可以翻身，翻身不了的，是那些把穷当成理由并理所当然的人。
分割线，今晚补充编辑。心有感触，请再细看。
对于这篇文章，是我第一次发。第一次看到这么多人点赞，让我很感动。感谢为我评论的朋友，你们的评论给我了温暖和启发。愿我们都能被世界温柔以待，永远不要辜负现在，永远对明天充满期待。
此外，我家人给予了我很多关爱及保护，并没有给予我太大的清贫创伤。其他答主的生活远比我艰苦，他们给予我对贫穷的体悟也让我心酸。我不知道在设身处地之时会不会做的比他更好。很感激我的父母，不管在什么时候，自始至终他们都爱着我。
其实，我想说的是，正如不能因为自己的富裕而觉得自己比人家优越，也不是说自己吃的苦多就觉得比别人更加温热懂事。吃苦从来都不是一件值得夸耀的事，值得让人尊敬的是，自己能从中的悲怆中走出来。愿人人都能变的宽容友善。
有句话，叫眼因饱含泪水而益愈清明，心因饱经忧患而益愈温厚。吃苦总是给予我们很多的感触，正是因为不想让别人经受自己曾经的苦难而更加待人热情温暖。很多人吃过苦，很多人受过穷，很多人想改变自己的命运，很少人去实实在在地做。那些经受苦难后成长成熟成功起来的人，其实是不会感激生活给予自己的苦难，而是感激自己没有被苦难打到，感激自己曾鼓起勇气战胜命运。
苦难从来不是我们生活的砝码，而是一块试金石。我不希望大家大家受苦，而是希望大家都能够直面生活，困苦时能勇敢站起来，安乐时不忘自己身上的责任。如果可以，真希望各位，都是平安快乐的，都被这个世界温柔以待。
感谢各位！本问答由早稻提供
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| 2017-07-19 14:16:16 广告
小时候家里穷，没钱买衣服，小学六年，只穿过两种衣服：中山装和校服。每次只能空荡荡地穿着，里面没有衬衫T恤也没有内裤。
我最富有的时候，加上校服也只有三套衣服，冬天下雪时太冷，也没有毛衣穿，只能里面中山装当衬衫，外面再穿校服。
衣服买来穿一个月左右换洗一回，会一套衣服反复穿，穿烂了上补丁，实在破得没法补了再扔。
那时也没有袜子，鞋子有两双，一双是破洞大脚趾在外面的，用来下地干活穿；另外一双稍微好一点的专门上学穿。
小学六年就是这样度过的，不仅我自己，身边的很多小伙伴都如此，所以从来没觉得有什么不妥。
其实家里窘迫并不仅仅是没钱买衣服，那时一包二十盒的火柴卖两块五，家里买半包火柴都需要向别人家借钱，等卖了粮食才还得上；那时也买不起肉，自家养的猪只有八十多公斤，春节杀了过年作为唯一的荤菜吃几天，其余的都腌制起来，家里来客人才拿出来招待一顿，没客人来的时候，白菜长大了吃白菜，一吃就是一两个月；茄子长大了吃茄子，一吃又是一季；连蔬菜都没有的季节，天天吃家里自己存着的土豆做的菜。这样的家里也没有节日的概念。在我22岁以前，这样的日子十几年一尘未变，这些不细说，我单单说衣服的事，因为有后续。
上了初中以后，小时候的衣服穿不了了，可家里还是没钱买衣服。幸好我有两个比我年长的表哥，他们穿得不要的衣服就给我穿；那时我的初中班主任看我买不起衣服，就把我叫去他宿舍，把他的旧衣服给我一些——我那时还不到一米四，每天穿着比我身材大很多的衣服去上学。虽然永远没机会选择自己喜欢的衣服，只能来者不拒，可至少不会像小时候一样挨冻了。我初一时有了自己人生的第一件T恤，短袖，淡黄色的，上面印着海南风光，第一次洗就掉色掉得接近米白；初二时有了人生第一条内裤，是表哥穿旧不要的；高二我哥打工归来给我买了一身外套，是我三年级以后第一次买新衣服。
高中时候每个月生活费只有80，早餐两毛五能买一个包子；午餐和晚餐各1块，两个素菜，这是最低生活标准，也是家里能支持给我的最好生活，而且这生活，也需要家里把粮食拿去卖了才能给我。那时有同学抱怨学校伙食差，我自己却感慨，比家里吃得好太多。那时也没觉得自己的生活有多惨，因为还有同学连每个月80的生活费都拿不出来，每周回家自己煎饼带过来，就着学校免费的蔬菜汤吃两天，周三才开始去食堂打饭。
后来上大学了，家里再也没有能力供我，幸好因为高考全区第一奖励了5000块钱，我拿着这笔钱去第一次出省，到广东上学。那时没有任何东西可以从家里带，就连被子，都是我和我哥共用了十多年的，我拿走他就没得睡了，我赤手空拳就去了，所以有很多东西要置办，我随时处在带的钱用完了不知怎么办的焦虑中。所以别人想着加什么社团好时，我早早开始去派传单、图书馆做助理、做家教，才能勉力维持自己的生活。别人的大学生活是青春剧，我的大学生活更像苦情剧，不敢和同学去聚餐，也不敢和他们一起玩，因为没钱也没太多收入，所有的一切只能量入为出。大学四年买衣服，怎么也不敢买30块以上的。
我有一件看起来并没有破损的衬衫，是我2006年到广东给自己买的第一件衣服，上周我还在穿，女朋友说太过时了，现在还穿不合时宜，于是和讨论起我的穿衣品味。
她问我：“你穿衣服的时候不会考虑搭配吗？”
“我不是不愿意考虑，而是我根本看不出这件衣服和那件衣服穿在我身上到底有什么差别。”我这么说是发自内心地迷茫。
她说：“你就不能看看别人是怎么穿的吗？”
“看了没用啊！”我如实告诉她我的状态，“看别人的穿衣服我能分辨出美丑，但一旦自己穿，我就完全没概念了！”
她不甘心：“那你多看看看网上的穿衣指南什么的，提升下自己的审美意识。”
我无奈地跟她讲了一个故事：“我们家乡的方言里没有舌尖音，也就是‘坚’和‘金’同音，我生活在这个没有舌尖音的世界里，从来没意识到这个问题。直到我上了四年级，和隔壁村能发出舌尖音的孩子合班，才发现原来坚应该念‘jiān’，而不是‘jīn’，然后我才模仿电视调整过来。
这还没完，后来我上初中，和隔壁乡的同学合班，我发现他们把‘上’念成‘shàng’，而不是像我们念成‘shàn’，于是我才发现原来世界上有后鼻韵存在。为了区分后鼻韵，我把字典里所有前后鼻韵的音节都背了下来。”
“你发现没有，其实小世界里的人，是没法仅仅通过电视获得所有知识的，至少在把音发对这件事是这样，要不然全国人民看看电视和新闻，普通话不就溜了吗？对于局限在自己经验里的人来说，仅仅靠学习书本远远不够，因为那些间接的东西所形成的刺激，远不如身临其境来得强烈，你看我小时候看了十多年电视意识不到的后鼻韵，一遇到会后鼻韵的同学就意识到了。”
“所以，当你批评别人怎么那么基本的事情都不会时，你一定是陷入自以为是的狭隘了，你要明白并不是每个人都具备你所拥有的条件，我说的条件也包括成长环境。你初中高中就开始在妈妈和朋友的指导下不断试错，慢慢摸索自己的穿衣风格，可有的人并不具备这样的条件。”
女朋友被我说服了，愿意担任我的形象顾问，当我穿得不好看时，帮我指点迷津。嗯，就是这样，到我30岁，这个故事才有了一个不错的转折。
可事情仍然没有完，因为家庭的局限，我所缺失的教育远不止穿衣打扮这一课，比如社交能力也是我的弱项，我21岁才做到和女孩子打招呼不会脸红，22岁才学会应答自如地打电话，25岁才学会自然地和陌生人搭讪，这些别人10来岁就从家里学会并且做得如鱼得水的事，我费了很多年才自己摸索会——在我看来，贫穷的影响在于，很多依靠物质丰足在少年时期可以建立起来的品质，穷人家的孩子需要长大后自己去建立。人生有很多必修课，你小时候没条件学，你长大了就得费劲地去补，但你不是一定能补上，很可能抱憾终身。
可这世界着实有些冷酷，当我为自己的点滴进步欣喜时，总有人会跳出来说：“你有什么好得意的，这世上比你优秀比你有能力的人多了去了！”他们没有耐心问问你努力得是否辛苦；也总有人对你说：“你看你这个也不会那个也做不好，无能到家了！”很少有人愿意坐下来和你分析下你为什么做不到给你努力的时间，他们中的大多数只会因为你未曾做到指责你。如果世界上都是这样的人，活着真是一件痛苦的事情。幸好有那么一些人，会问问你努力得累不累，而不是只关心你做得好不好，因为有这些人的存在，在人生的长跑路上，才觉得有些温暖。
我小学五年级以前，以为教科书是世界书籍的全部，直到五年级有一天我去同学家，他们家那个房间里两面墙都是书架，上面摆满了书。我当时震惊了，原来真的有书房这么个东西，这种震撼是电视里的图书馆没法带给我的。从那时开始我经常去他们家借书，不敢借太久，借回来赶紧看完还了再借；怕把书弄脏，每次动书都要先洗手——我生怕他爸妈不愿意再借给我了。到高中的时候，他们家的两墙书已经没有再想看的了，我又发现县文化馆有看不完的书。
这段经历改写了我的人生，在不停的阅读中，我治愈了贫穷给我带来的自卑，书籍给了我超越凄凉生活的力量。这是我不幸人生中的大幸运。更幸运的是在根本不知道为什么要学习的年纪，我恰好喜欢上学而且成绩好，才机会在那个一个班人仅有人能升高中的初中获得往前走的机会。
然而并不是每个人都能如此幸运，很多生于贫穷的人只能长于贫穷，然后把贫穷“遗传”给下一代，几辈人都跳不出贫穷造成的局限，在恶性循环中往复，我父辈即如此。还有的人即使有幸来到城市，也补不好少年时缺的必修课，抱病结婚生子，把自己的不幸变成下一代的不幸，这就是所谓“凤凰男”的故事。
我以前不敢结婚，因为自己都还没活清楚，连自己的自卑和自大都未治好，怎么可能做好别人的丈夫；我现在敢结婚了，但不敢生孩子，因为我知道自己贫穷落下的病根还没除尽，不想把自己的不幸延续给孩子。
这穷病，远不是赚够了钱就能治愈的，君不见泥腿子暴富之后如何践踏和他们当年一样穷的人？君不见那些“富贵不还乡，如衣锦夜行”的人外表光鲜底下的内心黯淡与虚荣背后的脆弱？所以我觉得对于穷过的人来说，内心的解脱远比物质的饱满更加难得，所以我还在努力阅读，努力写作，和有想法的人交流，并视之为人生的超越和拯救。
【回复】1、那么穷还有电视看？
没说是自己家的电视啊，村里150多家人，那时候总共有20家左右的人家有电视，晚上的时候去别人家蹭电视看。
2、那么穷还有女朋友？
去网上搜搜《残疾作家外遇对象超 50 人》看看吧。找不到女朋友，多想想别的原因，不要把责任推给穷。
3、火柴怎么那么贵？
经济和交通不发达，所以必需品贵，这很难理解吗？现在2016年了，我们乡里还连农贸市场都没有，还在保持传统的“赶集”模式——每周六小贩聚到乡里的两条街买东西，一天之后就散了。
4、这个世界多的是你没见过的人和事，不要老用你有限的经验去判断他人。本问答由早稻提供
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