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80 后父母在早教上一般都有哪些误区?


2 个回答

  • 帅姐姐就是原老师 | 2017-07-13 08:43:39

    花一万块给孩子报早教的爸妈,你确定知道早教是什么?

    记得以前我在中心工作,有一个小女孩两岁,小名叫漂漂。老实讲,她不是那种讨人喜欢的小妞儿。因为她从来不笑!她妈妈给孩子先是报了半年的课程,这半年里,我除了在第一次她妈妈带着孩子来报名的那天见过她妈妈,以后就再也没见过她妈妈了。每次小女孩都是姥姥带着来上课。我问我们中心的工作人员,她妈妈是干什么的,这么忙,从来不带孩子来上课。同事说,她妈妈是W姓集团的中层管理。经常要出差。这个孩子其实并不是我班级里的小朋友,我之所以对她印象深,是因为,我有一次带她上洗手间,然后陪她玩了有大概20分钟左右。这20分钟里,我只是做了一个老师普通该做的事情。全身心的陪她,她做的好的时候赞美她,送她走的时候给她分享了一块我的零食。结果,漂漂每次来中心,必找我,而且必给我带各种稀奇古怪的宝贝,有时候是一颗糖,有时候是一块橡皮泥,有时候是几颗花生。我超感动,因为仅仅20分钟,就换来一个小女孩如此真心的对你,抱你,给你分享她的好东西(虽然只是几粒花生,感觉怎么像松鼠),因为,要知道两岁的孩子是非常非常物权意识的,绝不轻易主动分享。尽管她还是不对任何人笑,她也从不主动对我笑,但是每次我和她在中心的时候,我只要有赞美她的时候,她都会害羞的低下头,然后浅浅的动一下嘴角。每次看到她这样,我都要抱着她,把头埋进她的脖子里,然后在她耳边跟她说,老师真的超级爱漂漂。可惜的是,半年后,她的课程结束了,而妈妈也没有选择给孩子续报,理由是:太忙了。我觉得很可惜,因为,我不知道,在她未来的生活里,还有没有人可以让她这样真心的分享几粒花生米,然后有人真诚的把头埋进她脖子里跟她说超爱她。我能确定的是,她妈妈一定从来没有这样对孩子说过。不然,一个两岁的孩子怎么会从来不笑?

    还有一个小女孩,我已经忘了她名字是什么了,大概两岁半。她更是从第一次来中心一直上课上了半年,我都没见她笑过!她比漂漂更令人头疼的是,她不仅不笑,最开始几个月来中心上课的时候基本都是不理人!不看你,不和你笑,你和她打招呼,她看你一眼或者把脸转过去。她平时都是小姨带着上课,偶尔妈妈带着上一两次课。有一次是妈妈带着上课,上到一般孩子一脸怨气的从教室里出来,我看到了,去问,怎么了?孩子嘟着小嘴,把手背在后面,不搭理我。我转脸看妈妈,妈妈典着一张扑克脸对我说:没事,她就是那副鬼样子,别理她。讲真,当时,我真的很生气。如果,我一脸怒容对着我老公的时候,别人问我我老公,你媳妇儿怎么了?如果我老公敢说:没事,她就是那副鬼样子那样,别理她。我想,他应该是晚上不想睡卧室了。但是,我的工作要求我,不能对客户生气。于是,我不和妈妈说话了。我转过脸,打算把孩子重新引导回教室。正当我蹲下来,卖力的和孩子交流的时候,她妈妈收拾好包,站到我们身边,问,你到底上不上课。孩子不吭声。然后妈妈就一把抓起孩子的手,然后丢给我一句,老师今天我们不上了。然后就走了!啊啊啊!同为女人的你,难道不知道,女孩子闹脾气的时候,就是不说话吗!难道不知道,女孩子不说话的时候,就是渴望你给她一个台阶下吗!我们要求情侣为我们做到这样的耐心和理解,我们竟然连为自己的孩子都做不到这样的耐心和理解。

    在早教中心,所有的父母都有一个特点,就是都花了一万块钱左右来给孩子报名上早教。而早教是什么?正如在马伊琍这期节目里,她问到专家说,到底要不要带孩子上早教。专家说:早期确实是一个机会之窗(指孩子大脑发育速度非常快,大脑的可塑性非常强),但是最好的早教是带养人的爱。

    你们花了一万块,把孩子丢给我们这些教育工作者,然后指望你的孩子就可以八大智能各种开发,大脑神经元各种链接,孩子智商情商逆商各种高,带孩子出去溜的时候,各种有面子。你在做梦!你以为早教老师是魔术师?

    多简单的道理啊,体重180斤的你,甩十万块给健身教练,然后指望着马甲线溜溜的给你显出来?你以为健身教练是抽脂医生?

    早教绝对是必要的!这是基于大脑发育的原理。这里不赘述。可以参考我之前回答过的带孩子出去有什么好,里面有讲到大脑发育的知识。

    但是,正如健身除了要交钱给教练,更重要的是你在跑步机上累成狗,你在餐桌前吃水煮青菜! 孩子除了要带去早教中心上课,更重要的是你要通过专业的老师帮助你懂孩子,爱孩子,然后在家庭中身体力行的教好自己的孩子。

    所以,已经给孩子报了早教的家长们,恭喜你们做了一个正确的选择。但是,也仅此而已。孩子能不能通过所谓的早教课程收益,呵呵,看的还是你的努力。别以为自己花了一万块钱,孩子就能怎么怎么样了。你的一万块也未免太值钱了点吧?网红们打个水光针一次几千,一月一次,否则就出不了门。那些没给孩子报早教的家长们,恭喜你们省了一笔不小的费用。但是,这意味着,你要花更多的时间来学习儿童教育相关的知识然后走更多的弯路。

    比如我,没有钱请私教来带我健身(话说真的很贵,一次三百,一月练12次,就是3600啊!),我就果断自己自学所有健身的知识。每次练的时候,拿着APP上的教程,自己研究。仔细比对自己的每一个动作,力求一次做得比一次好。现在我对人体各块肌肉,各种动作,各种理论知识简直是捻熟于心。当然,我省这3600的后果就是,我要花更多的时间来达到我想要的效果(很有可能还有受伤的风险,因为我缺乏运动保护)。如果你有钱给孩子报早教,你节约的就是一些研究知识的时间,然后避免不必要的风险。但是,也仅此而已。

    这个世界上,没有所谓的捷径可以走的。恩恩,有人跟我说,那些去整容的,抽脂的,不就是走的捷径么?嗯,我跟你说,她们那才不是捷径呢!你只要亲眼目睹了一个整容完的女孩所承受的心灵和身体的痛苦,你就不会认为那是捷径了。任何的美好,都是要付出代价的。教育好孩子的代价就是你的时间精力和钱。

    我是Shirley,喜欢我可以加我,原文发在我公众号上。

    ………………分割线。有家长问,不能选的黑早教有哪些?在这里更新啦

    必须拖黑的10种早教机构


    1 拖黑前台不笑的早教中心

    在一个早教中心,教师和顾问是最重要的岗位,所以一般这两个岗位的员工都有强烈的归属感,以及工作热情。如果你去一个中心被这个中心热情的顾问和老师所吸引,那么你就错了!老师和顾问热情是一个早教中心的基本素质,但是根本不能体现这个中心的实力。一定要看前台姑娘。因为前台是早教中心非常没有“存在感”的一个岗位,如果这个前台姑娘不爱笑,不热情,就说明这个中心的整体管理水平是有待提高的。

    2 拖黑中心照片墙上的照片千篇一律的早教中心

    对于家长而言,选择一家早教中心,课程只是一部分,而且是很小的一部分。平时班级里的小朋友基本上都比较固定,社交范围仍然很有限,不能够很好的弥补我们现代社会小家庭的这种缺陷。家长只有通过带孩子参与早教中心举办的各种活动,才能帮助孩子真正意义上实现更广阔的社交环境。所以,那种一个月只做一次活动的中心,你就别考虑了。怎么看出来他们中心不怎么做活动呢?简单,去看看他们的照片墙,如果照片都是一个样的,说明不仅不爱做活动,还没创意!这种中心去了也是白花钱。

    3 拖黑三天两头打奇葩折扣的早教中心

    如果你到一家中心,发现他们中心课程的单课时价格是一年比半年便宜很多,两年比一年又便宜得更多,三年比一年便宜得夸张,千万别选。因为这种价格优惠的方式就是逼你一次性花多钱。要知道一个优秀的早教中心的课程花费都是稳定的,不会因为你报的特别多,课程的单价就下来。毕竟早教是服务不是商品可以走量。(便宜很多的范围在两年和一年的单价上差距超过20元,就是属于不正常行为)至于,那种什么一次性缴费,读完五年后返还你学费的早教中心,你要是选了,千万别说你看过我的推送,听过我的讲座。我简直不知道怎么评价会选择这样机构的家长了。你以为教育是什么?教育能打折贱卖?不然,搞个天猫吧!

    4 拖黑一而再再而三的强调自己课程好得发紫发红的早教中心

    教育,是针对人进行的一项活动。而人最大的特点就是各有各的特点。正如这个世界上没有两片完全相同的叶子,这个世界上也绝不存在one for all的教育(额,英文的意思就是一招鲜吃遍天)。如果你在一个中心,这个中心的工作人员不断和你强调他们的课程多么好,多美完美,就说明这个中心并非“以人为本”的。一个孩子要在早教中心受益,一定是有赖于老师对于他的充分了解之后的教育。老师只有意识到,课程是不变的,孩子是变化的,才会把课程的好处带给孩子。那些自认为课程完美的中心,就会难以蹲下来聆听孩子的需求。这,根本不是教育,这是工业化养殖基地。

    5 拖黑工作人员不开心的早教中心

    孩子是吸收性心智,而且是不具备过滤功能的吸收性心智。这是很可怕的一点。因为我们成年人,听见别人说的,看见别人做的,我们会通过自己的大脑来过滤,选择合适我们的,有利我们的东西。但是,孩子完全不是这样的,他们不会过滤,他们把所感受到的一切,哗啦啦啦的全部吸收进他的心灵,然后发酵,然后再慢慢的呈现出来。如果你到一个中心,你自己用心去感受(记住,用心,不是用脑子和眼睛)这个中心里的老师是不是发自内心的开心快乐。如果你感受不到他们的快乐是真诚的,那就千万别给孩子选。因为这种情况对你造成不了太大的影响,但是你的孩子已经把所有不愉快的能量全吸收到心灵里去了,多少钱也消除不了这种可怕的影响。

    6 拖黑承诺太大的早教中心

    我最一开始健身的时候,总问我一个专业做健身的朋友,诶,你说,多久我能练出来翘臀。诶,多久我能有马甲线。诶,多久我能穿衣显瘦,脱衣有肉。然后他每次都是一副面瘫脸的跟我说:一年以上,一年以上,一年以上。看到没,仅仅只是打造一副相对好看的身体,都要以年为单位来获得效果。教育孩子,那可是打造灵魂的事情,你说,如果一个老师跟你说,三个月内孩子必有脱胎换骨的变化,你敢信?反正我是不信。

    7 拖黑教孩子学知识的早教中心

    大家一定要铭记一件事情,知识是要靠大脑来学习的,但是大脑不是靠学习知识来提升智商的。也就是说,想要提高智商要做“非学习类”的工作。什么叫做“非学习类”的工作?说简单了就是唱唱跳跳闹闹玩玩,说专业了就是通过对身体前庭本体视听嗅味触的刺激从而激发大脑皮层的链接。所以,你要是去一家早教中心,他们敢用闪卡教孩子识字的这种,赶紧跑。大脑都没发育完,就恨不得高效率的用起来,简直太可怕,无异于揠苗助长。

    8 拖黑老师发音不标准的早教中心

    整个0-6岁期间都是儿童的语言敏感期,这个时候语言的输入量,语言的输入质量都对儿童的语言发展有着至关重要的影响。很多早教中心打着英文为特色,然后你去听听他们老师的发音,简直不忍心多听第二句。在这种机构别说孩子的英文得不到良好的启蒙,根本就是在为将来孩子说一口中国式英文打下坚实的基础。有的家长说,哎呀,我听不出来老师发音标不标准。我只能说,如果我去健身房,我都看不出来教练的身材好不好,那我健身干嘛?既然你有让孩子接触英文的想法,起码你自己在家里也听听英文的歌曲电影什么的,即使自己不会说,起码别人说的时候,你能听出来“好听还是不好听”。

    9 拖黑老师上课明显不熟练的早教中心

    早教对于幼儿来说,课程固然重要,但是教育者对于孩子的了解和认识更是至关重要。不了解儿童的早教老师根本就是天天假唱的明星。要判断一个老师是不是非常懂儿童,最基本的标准就是看她对课程的熟悉度。如果上课还总在想要上什么的老师,她接触课程的时间都很有限,那对孩子的了解更是少的可怜。把孩子交给她带,那是相当需要勇气的。

    10 拖黑老师上课不用心的早教中心

    同上所说,教育者对孩子的了解和认识才是早教的关键。如果一个老师在上课的时候,只顾着上自己的课,眼睛里不太注意儿童的表现,这种老师,就是把课程上成花儿,你也千万不能选。因为她关心的是课程的质量而不是儿童本身。虽然这样可以把课程上的很精彩,但是,喂,我送孩子来上早教课不是光让孩子看你演戏的,如果想看演戏,可以去看儿童剧院啊。随便也比早教老师演的强。所以,你带孩子听体验课的时候,一定要看老师的眼神有没有时刻关注孩子的表现。

    好了,总结完这些,有没有觉得自己技能get?下期我就手把手教大家选一个称心如意的早教中心吧


    原文都是发在我的公众号上

    http://weixin.qq.com/r/ckjcxEjEgxX8rQyn9x1g(二维码自动识别)

    本问答由帅姐姐就是原老师提供

  • 帅姐姐就是原老师 | 2017-07-13 08:24:06

    ———————————4.6更新———————————

    更新了第四部分 所以目前为止此文分为

    1. 专注力的培养

    2. 双语教学 不要拔苗助长

    3. 孩子不是缩小版的成人 而是独立的 有自己的世界 思想 规矩 和道理的个体

    4. 安全感的建立

    另外 有知友提出语气略过玩笑不够严肃 发给长辈/同事看觉得不够有信服力 所以略修改了一下书写方式

    欢迎指正 但找茬还是不要了~

    ———————————补充说明——————————

    1.很多家长和知友让我推荐一下早教方面的书籍 因为长年在英国 接触的也都是这边的学术文章和研究报告 我对国内的早教书没有了解 所以真的帮不到大家 很抱歉

    2. 文章已经设定了禁止转载但是还是被默默地转到了很多平台上 除去那些已经得到我同意的 剩下的我会要求支付稿酬和授权维权平台追究责任 同时谢谢那些私信我问是否可以转载分享的知友 你们让维权这件事情变得更珍贵

    3. 所有私信或要求交流育儿问题的评论我都会回复 但由于时差和工作问题可能不能及时 望见谅 给出的回答也只能在我能力所及范围内 并非绝对的专业意见 请家长们结合自家宝宝的情况综合考虑

    最后谢谢大家的肯定^_^

    ———————————以下是原文——————————

    作为一个教育工作者和一名教育学在读的学生 看到这个话题真是忍不住磨刀霍霍……在论文海里也要抓心挠肝地挤出时间来回答嗷嗷!

    可能会写很长 因为我是个话唠哈哈哈哈哈 但是我发四有很多干货 增的。

    我在英国读书的这么多年里 在很多个幼儿园/学前班/小学实习过 每年暑假回国的时候也在大大小小知名的不知名的早教机构/培训机构/语言学校实习或者上班过 要说经验嘛 那还是有的 刚好接触的家长都是80后 就挑几个典型的问题来说一下

    首先 早教是什么 根据定义 在出生到上小学之间的这段时间所受的教育和学习 都可以统称为早教

    其次 早教有用吗?有 大大的有

    那国内的各大早教机构专业吗?

    很遗憾 我并不认为有用 北上广深等一线城市相对来说更正规 更有效 但以我的观察以及在某知名早教机构实习带班的经验来看 真正能对小盆友的日后发展产生正面积极影响的早教学习 满打满算不超过50%

    ——————————————————————

    第一 我见到最多的 并且绝大部分家长都没有做到正确示范甚至忽略的一个问题 就是对孩子专注力(concentration)的培养

    在英学习期间 我接触到了几所蒙特梭利学校和几个相关专业的老师 虽然蒙特梭利教育法仍然有一些缺陷和不够完善的地方 但在培养集中力/专注力这一点上 以我个人的经验来看 是非常赞同的。

    具体来说 蒙特梭利教育法提倡的 是给孩子提供一个无打扰的时间段 一般是2-3小时 在这段时间内 小盆友可以自由选择他想参与的活动 老师和家长在这期间只起到 “必要时指导”和“观察者”的作用。什么意思nia 就是说 比如俺们家小明现在要玩积木 那作为麻麻/老师的我 这2-3小时内只在旁边观察 不对小明进行任何打扰 也不在他不需要帮助的时候去分他的心

    听起来很简单对不对?so easy嘛让小盆友玩有什么难的

    但是!家长们仔细想一想 你们做到了吗?有多少家长是在小盆友拿起一块积木/一本书/一个玩具的时候迫不及待地要跟他一起玩 要示范这个东西怎么用 或者是按着玩具上形形色色的按钮来发出声音 发出灯光 来吸引小盆友的注意力?顺便还提醒一句 不要这样这样玩或者那样那样玩 会弄坏哦?过个十几二十分钟 哎呀宝宝麻麻来看看你是不是拉臭臭了 要不要吃水果呀 我们去玩另外一个好不好?

    或者是小盆友在写作业(现在幼儿园的娃娃都有作业了 简直替他们哭瞎)/看动画片的时候 每隔十几二十分钟就过去瞅一眼:矮油休息一下再写/看嘛 不然对眼睛不好,来来,出来走动走动 或者是 来喝杯牛奶 吃口零食~

    如此这般过了几年 等到孩子上小学初中了 有多少粑粑麻麻们发现 或者是通过学校老师发现 自己家的娃儿注意力不集中?

    我见到过太多太多这样的家长了 我自己的家长也是这样 小的时候我麻麻很喜欢在我做事情的时候凑过来 在干嘛呀 今天幼儿园里/学校里读干了些什么 吃了些什么?过不了几分钟 诶女儿来帮我做一下xxx 再过几分钟 不要老盯着看出来休息一下

    结果呢 我在初中的时候就发现自己难以集中注意力 明明别人都可以认真学习认真听课 我过不了十几二十分钟就会走神 然后特别容易被任何细小的东西分心 现在大四了 论文一坨一坨泰山压顶 但是我仍然可以在看了三行文献之后旁若无人地走神

    原因就在于儿童时期家长无意识的打扰

    相信我 小盆友的注意力 甚至比大多数大人都要好得多 尤其是2-3岁的孩子 刚刚对外界有一个系统的 初步的认知 整个世界刚刚开始对他们有意义(make sense),他们对所有的东西都很有兴趣很好奇 拿支笔都能玩半天

    如果怕小盆友乱摸乱碰发生危险 家长可以划定一个安全的游戏区域 里面放上孩子想要玩或感兴趣的东西 设定一个时间 在这期间 北鼻们不管是喃喃自语手舞足蹈趴跪躺坐 哪怕是跳大神 只要小盆友没有要求你的帮助 千万 千万 千万(说三遍了!要记住!)不要去打扰他/她 你只需要坐在那里 或者把小盆友放在自己的视线范围里 就可以去做自己的事情了

    刚开始可能北鼻坚持的时间不长 一般来说第一次体验这种无打扰活动的时间在5-30分钟之间都是有可能的 每周一两次 之后慢慢增加时间和频率 我在蒙特梭利学校里真的有见过三岁多的小盆友可以自己玩上3个小时

    不要担心小盆友饿了尿了便了哭了 小盆友是个人啊 他有需要或者不舒服的时候 他会说的呀 实在不会说 他也会哭啊……(・Д・)ノ只要让小盆友知道 他可以自由自在地做他感兴趣的事情 并且粑粑麻麻也在视线范围内让他有安全感 就可以了 如果中途因为吃喝拉撒等问题中断了的话 回来后可以看一下宝宝是不是还对这些东西有兴趣 只要他们愿意 就可以继续进行

    讲真 这一件小小的事情 对以后的影响非常非常大 不是说一定要让孩子每周玩上多少个小时 而是在做事情的时候 家长和孩子都可以做到专心且不打扰

    ——————————————————————

    第二 也是很多家长会犯的错误 不要拔苗助长 尤其是在语言方面

    我拿今天晚上吃的排骨发四 现在国内的各大早教机构/语言学校 甚至幼儿园 打出的标语或是宣传的噱头十有八九是双语教学

    双语教学有效吗?当然有啦 妥妥的有 大大的有

    但是对学龄前的儿童有效吗?很遗憾 x2 据我所知 除非父母有一方或双方 或是幼儿园老师从头到尾都说英语 否则对早教阶段的小盆友而言 收效甚微

    举个栗子

    我在那个知名早教机构实习的时候(你们说我要是把机构名字说出来是会收到广告费呢还是被追着打呢……)带的班是2-4岁的小盆友 有一天 一个3岁多的小男孩的麻麻 急吼吼地来找我:宾尼老师!我家宝宝是不是学习能力很差啊?

    我:啊?没有啊?为什么?

    家长:我有个朋友的儿子 就是在你们隔壁班的 这两天听说回家被问起学了些什么的时候 什么banana啊apple啊watermelon啊张口就来 怎么我家儿子 回家啥也没说 问他也不回答呢?老师你们在幼儿园里没有教吗?

    宾尼老师卒。

    好啦 我知道很多家长可能会觉得 喔唷我哪里有这样要求我的小孩~不过这样不希望北鼻输在起跑线上的家长 也是有的啦 宾尼老师来跟你们缩 这样为什么不行

    首先咧 学习语言最重要的是环境 这个相信大家都知道 具体表现在哪里呢 你们有看过《爸爸回来了》吧?小奥莉的麻麻是美籍华人 英语说得比中文溜多了 跟奥莉几乎是全英文交流 据说粑粑在家也是中英混合地跟奥莉讲话 但是两季看下来 奥莉听懂英文毫无压力 但是说的是不是绝大部分是中文?

    为啥 因为爷爷奶奶 叔叔阿姨 幼儿园里的小盆友小伙伴 说的都是中文呀

    哪怕现在英国很多华裔小盆友 在这里出生在这里长大 但如果在学龄前阶段 家庭成员都是说中文的话 小盆友先学会说的 也一定是中文 等到去了幼儿园上了学 英文才渐渐取代了中文的熟练度

    所以 哪怕各大早教机构吹得天花乱坠 宣称学校里的外教多得能有一个排 北鼻们也是几乎不可能学得一口流利的英语的

    其次 我不是语言专家 不过在我看来 语言这种东西 死记硬背是学不来的

    好啦我知道你们要说高考单词3000 雅思单词5000 四六八级单词6000了 但是讲真 等到考完试以后 一个月以后 半年以后 这些三五八千的单词 你还记得多少?

    学习语言在于环境的另一层意思就是 当你并没有在刻意地学习语言的词汇 语法 结构的时候 你已经学会了

    小盆友在牙牙学语的时候 哪里是先知道每一个词语的意思 每一句话的主谓宾 每一个字的笔划顺序才学会说话的?

    在这个前提下 你要怎么期望幼儿园里每天一两节外教课 甚至很多幼儿园连每天一两节也做不到 能教会北鼻们除了死记硬背之外的语言知识?而回家能说出banana apple watermelon的孩子 他们是真的理解每个单词的意思吗?

    要知道 孩子们是不需要通过语言本身来理解词语或者情景的 通过肢体语言 表情的变化 声音的辅助 他们很容易get到情景本身的含义 最常见的栗子是 家长们有没有发现好多小盆友翻着英文的故事书或是看着英语的动画片 却可以毫不费力地完全理解所讲述的内容?

    我对所有因为这个疑问来找我的家长提供的建议就是 在这个年龄段 要小盆友们达到某一定量或是某一程度的语言学习 完全是不必要的

    如果想要让孩子们提早熟悉语言 可以把家里的材料换成英文儿歌 英语动画片 并且鼓励小朋友们在有兴趣的前提下模仿跟着说 不需要知道内容的意思 只需要跟着说就行了 时间长了就会记住 我三岁多的干儿子因为长期看英文动画片 现在片头曲片尾曲唱得那叫一个字正腔圆……等到他们开始学习第二语言的时候 这些已经被熟悉的内容 就可以很容易地转换成语言学习的材料 并且有益于理解和分析

    ——————————————————————

    第三孩子不是缩小版的成人 他们有自己的世界 思想 规矩 和道理

    这话听起来很笼统 我用几个栗子来说明一下

    做客孩子临走时带走几只玩具,我的孩子抗拒并一直哭,要怎么开导? - 苏德中的回答

    这是一个非常常见的情景 相信很多家长都体验过 小盆友来家里做客 喜欢上了某一件玩具并且想把它带走 有多少家长是不顾孩子的意愿“大方”地就把玩具送人了?

    我相信非常非常多。巴特 相信我 除去礼貌和大方这些成人在乎的东西 对孩子来说 唯一可以肯定的就是他们一定会觉得受到伤害

    引用几段苏德中老师在上面链接题的回答
    这些东西对于孩子来说,就是世界安全感的「标志」。只要这些物品还在,孩子就会觉得世界是完好的。而一旦被剥夺,孩子则会陷入极大的恐惧和不安。而父母作为孩子最信任的人,结果却强行剥夺这些物品,还将其转送他人,这对于孩子内心来讲是非常大的打击。一方面是最信任的人背叛了自己,一方面是建立了感情的物品被剥夺。

    比如很多家长在不经过孩子的同意,将孩子的玩具转送给其他人,认为这是培养孩子的「分享精神」。但是试想一下,A 在没有经过 B 同意的情况下将 B 的东西拿去送给 C,C 是应该感谢 A 还是 B?这种行为算分享吗?分享应该是发自真心的,孩子经过这种被强制分享的经历,只会抵制分享,变得以后再也不愿意分享。

    最重要的在于,父母这种不经孩子同意就将孩子的东西转送出去的行为,给孩子竖立了一个极差的榜样。一旦孩子认可了这样的行为,就有可能不认为随意拿别人的东西有什么错误,甚至于觉得只要自己比对方强(就像大人比小孩强),就拥有处置他人物品的权利。
    著作权归作者所有

    另外 尤其是三岁左右的孩子 自我意识是非常强的 他们对属于自己的东西有强烈的占有欲 我的就是我的 不能给别人 家长们有没有想起来 很多时候问他们:可不可以把这个东西给另外一个小盆友玩 答案都是斩钉截铁的不行

    这不是自私 也不是不懂得分享 而是每一个小盆友在这个年纪都会经历的阶段 随着年龄的增长 他们会逐渐意识到除了“我”以及“我的”概念之外 还有“别人”和“别人的”

    所以家长们不要心急 尊重宝宝的意愿 他们不是什么都不懂 而是在他们的世界里 有一套自己的规矩 耐心地和小盆友们沟通 把他们当作一个独立的个体 了解他们的想法和感受 才是最好的办法

    第二个栗子 又是我在某知名早教机构实习的时候发生的 (◐‿◑)

    有一天班里的生活阿姨发现 有一个小女孩 经常有意识无意识地把裙子撩起来 拿手去触碰 或抚摸自己的隐私部位

    听起来很惊悚对不对 嗯跟我一起带班的另一个老师也是这么觉得的 所以她立刻冲过去跟小女孩说 怎么可以摸那里啊!赶紧把手拿开!裙子放下来!女孩子怎么可以这样!然后在当天下午家长来接放学的时候反馈了这件事情 于是就发生了家长一脸羞愧拉着一脸懵懂迷茫的女儿说 “天哪怎么会这样你一个女孩子家家的怎么能做出这种事情!太差劲了!”的场景

    我知道你们要问啥 宾尼老师我可不是那么不负责任的人 巴特我那前后三天被抓壮丁去参加培训了 对这事毫不知情 三天后回来才从另一个老师那里听说了这件事

    在我分析这件事情之前 粑粑麻麻们想一想 如果是你的儿子女儿发生了这样的事 你会怎么办?

    会打骂?会教育小盆友说这件事是不对的以后不要再做了?会告诉他们隐私部位不能给别人看到?

    来 宾尼老师大讲堂告诉你 为什么会发生这样的事 以及家长应该知道的正确应对方法

    小盆友在三岁左右的时候呢 矮油我知道你们又要问了 怎么老是三岁三岁啊 怎么啥事都是三岁啊-_-# 是酱紫的 三岁是一个分水岭 三岁左右的小盆友 会形成他们人生中第一个系统的世界观和自我认识 就像第一点里面讲的 整个世界刚刚开始对他们有意义 与此同时 他们的身体 也开始对他们有意义

    小盆友在这个年纪段 会对自己的身体非常好奇 他们想去触摸身上的每一个部位 想知道每一个器官可以用来做什么 包括性器官 有很多小盆友因为不知道控制自己的力道把自己扭伤碰伤擦伤的栗子 比比皆是

    相信我 北鼻们完全没有“隐私部位”这个概念 也完全不知道自己在摸哪里 一切都是因为好奇 这是他们对自己身体的初步认识 通过触碰 抚摸 抓握等等动作来理解和感受每个器官为身体带来的感觉

    所以小盆友们触摸自己的性器官这件事 完全没必要小题大做 这太正常不过了 他们可能只是单纯地觉得还挺舒服的

    所以在了解了这个前提以后 家长正确的做法是 温和耐心地把小盆友的裙子/裤子拉起来 告诉他们 衣服遮住的地方是不可以给别人看见的噢 也不可以让别人摸 然后轻轻地把小盆友的手拿开 用其他的东西去转移小盆友的注意力 过不了几天几个星期 娃娃们就会忘记这件事情了

    当然了 这也不是说家长们就可以完全把这件事情翻页以后再也不谈了 对于三四岁的小盆友可以采取这样的办法 再大一点 完整 系统的性教育是非常非常必要的。现在国内的性教育仍然非常匮乏 大人们之所以觉得这件事情羞耻 是因为很多家长自己本身缺乏一个对性正确的认知 对于小盆友的“我是从哪里来的”问题 有多少家长会认认真真地跟孩子们解释“你是妈妈的卵子和爸爸的精子的结合 而让卵子和精子有相遇的机会 则需要性|交这项活动的产生”?

    对性的羞耻感 是由大人传递给孩子的 而性 早就已经不是一件羞耻的事情了

    ——————————————————————

    第四安全感的建立 关注小盆友的心理状态


    这一部分要分成两半来讲其实整体的理论是对整个早教阶段通用的 但一个是更针对0-3岁阶段 另一个则更针对4-7岁

    0-3岁阶段:家长需要在小盆友有需求的时候即使给予回应

    看到这里我知道你们又要说so easy了 哪个爸爸妈妈还能不回应孩子啊~

    别急嘛 听我慢慢说来

    这一部分的起源是鲍而比(John Bowlby) 和他的同事Mary Slater Ainsworth 的提出的依恋理论(Attachment Theory)简单来说 就是他们做了一个实验 把婴儿和父母亲分开一段时间 观察他们的反应 再让孩子们与父母亲重聚 再观察他们的反应。 最后 实验者得到了三种不同的反应 也就是三种不同的人格

    第一种 安全型依恋人格(Secure Attachment)宝宝们会在离开爸爸妈妈时表现出焦虑不安 哭闹尖叫 但当父母亲回来时 则会主动寻求安慰 并很快会在安慰下平静下来

    第二种 焦虑-抵抗/矛盾型依恋人格(Anxious-Ambivalent Attachment)这类的宝宝们在父母亲离开时同样非常焦虑不安 但当家长回来时 则表现得非常矛盾:既想要主动接触父母亲 又表现出抵触情绪—“你们为什么离开我!” 研究发现这类宝宝们就算在家长回来以后 焦虑的情绪也很难停止

    第三种 回避型依恋人格(Avoidant Attachment)宝宝们在父母亲离开时没有特别大的情绪波动 在家长回来时也不表现出积极的态度 并且回避与父母的接触 更倾向于专注在自己的世界里或对玩具等物品更有兴趣

    其实还有后来添加的第四种混乱型依恋人格 不过不如前三种主流 这里不多做说明

    爸爸妈妈们 你们发现依恋理论跟安全感之间的联系了吗

    对于0-3岁的婴幼儿 这个世界对他们来说仍然是陌生的 没有意义的 他们所关注的全部重心 都在抚养者身上:爸爸/妈妈/其他抚养者在关注我吗?在关心我吗?他们在我身边吗?

    也就是说 在婴幼儿时期 因为语言能力没有完善 孩子的哭闹与需求 是需要迅速得到关注及回应的 只有他们的需要(吃喝拉撒睡等生理需要 也包括寻求注意力寻求一起玩耍等情感需要)得到满足了 他们才会感觉到安全感 感觉到被爱 感觉到安心 才能放心地去探索周围的环境 与别人交流玩耍

    现实生活的例子是我经常看到的一个场景:妈妈和爸爸正在和朋友聊天/聊天等等,忙着做自己的事情 宝宝们在旁边一直不停地寻求关注:妈妈!妈妈!妈妈!妈妈!

    或者是宝宝们哭闹的时候家长们正在忙手头上在做的事情 敷衍地拍拍孩子 噢不哭不哭 乖哦 然后继续做自己的事

    听起来有没有一点点熟悉?

    假如这些行为一直存在 孩子们的依恋模式则会受到严重打扰 久而久之 影响他们接收到的“被爱被关注着”的信号 从而影响安全感的形成 最后影响人格发展 上面提到的四种依恋人格形态 除了安全型 其他三种都属于混乱型 而在婴幼儿时期形成的被打扰的依恋形态 则会大大影响成人之后在人际关系上 自我意识形态等发展上的完善程度 出现易怒 易焦虑 无法与他人建立良好关系 等等情况

    所以在宝宝们哭闹 寻求关注的时候 需要及时给予鼓励和安慰 最好是身体接触 研究发现被放在摇篮里或婴儿车里哭闹的孩子平均100s才会平静下来 而被爸爸妈妈紧紧抱着的宝宝 平均10-20秒就会安静下来 相信我 虽然只是个小小生命 他们绝对感受得到你们的爱

    4-7岁阶段:给孩子树立一个正确的是非观

    写完这个小标题我自己都觉得so easy怎么办……T^T

    好了 事情是这样的

    来 有多少家长 在孩子们玩耍时发生争抢玩具 或是推搡打闹的时候 第一个反应是指责自家孩子说 怎么能这样!太没礼貌了!快跟人家道歉!

    ……没关系 反正我也看不到 你们自己默默地举个小手就好了

    这种“有什么事都是自己孩子的错”,“发生事情首先要反省自己”,“为什么他只欺负你 不欺负别的小朋友?肯定是你自己不好”的教育观 这种类似的话 不要再说 不要再做

    因为这样不对。

    知道那些胆小 自卑 怯懦 迎合讨好别人的人 是怎么形成的吗

    有一句网上很流行的话 叫做小孩子才在乎对错 大人只关心利益

    这句话乍看一下有点讽刺 但是起码前半句说的是对的。

    因为孩子的确只关心对错。

    前文已经说到了 从三岁这个分水岭起 宝宝们有了人生中第一个系统的 初步的世界观 从这里开始 他们越来越熟悉人际交往 与他人相处 并且发展出明显的同情心(听故事时听到伤心或感动的部分会哭) 自尊心(甚至有些叛逆) 自信心和性别意识

    而这种“一定是你哪里不好别人才这样对你”的观念 会对孩子的自尊自信心以及安全感 带来很大的影响

    忘了在哪个回答里看到的了 大概意思是“如果你跟另外一个人打架了 是你的爸妈冲上来不问缘由就把你一顿打骂让你觉得安心 还是会说‘谁敢打你?我找他算账去!’的爸妈让你觉得安心?” (如果作者看到的话请通知我添加引用)

    虽然是也不提倡去找对方算帐啦 但是小朋友的确不关心礼不礼貌 大不大方 他们只知道 不问缘由就责骂自己 会觉得难过 不安 不被信任 不被爱着

    大人们也许保全了面子 觉得维护了两家孩子的感情 但却大大影响了孩子的自信心和对自己的信任 时间长了 小朋友们会害怕家长 害怕被责骂 不愿意与父母亲沟通 做事小心翼翼 为了不让爸爸妈妈生气而讨好他们

    这是你希望孩子长成的样子吗

    家长们要做到的 是好好地与孩子沟通 问清楚事情的起因缘由 注意 是“好好地”沟通 而不是“小小年纪居然就跟人家打架 说!谁先动手的?为什么动手?” 像第三点说到的 孩子不是缩小版的成人 他们是独立的个体 作为家长的你的情绪 很容易会被孩子们接收到 他们能很清楚地辨别你是真的想要知道缘由 还是想责骂他们

    好好地 耐心地 温和地 教会孩子分辨对错 让他们知道我们作为人会去选择做一些事 并且去选择不去做一些事 让他们知道就算做错了 爸爸妈妈也爱你 爸爸妈妈会教你怎么改正 怎么做一个更好的人

    安全感是个很玄妙的东西 作为女生我一直对所谓的“男朋友最重要的一点是要给女生安全感”言论嗤之以鼻 在我看来安全感是自己给自己的 如果你内心足够强大 何需从他人身上得到安全感

    但是 对孩子来说 安全感的的确确是从他人身上得到的 并且作为家长或抚养者 孩子从你们身上得到的安全感 是他们以后成身立人最重要的基础

    ——————————————————————

    啰里八嗦了这么多 越写越长越写越长 其实生活中还有很多常见的误区 在这里我只挑了我觉得有代表性的几个来写 毕竟再写下去这个回答估计可以写成一篇博士论文……

    如果有其他的疑问 欢迎粑粑麻麻们与我交流 在我能力范围内一定倾力相助 有代表性的我会写成文章再更新到这个回答里

    三年前当我在英国一个安静又漂亮的小镇里读高中的时候 我在当地一家child centre做了一年的志愿者 那个幼儿园的园长是一位非常非常睿智的老太太 英国没有早教这个概念 老太太只让老师们教她们觉得对小盆友以后的生活有用的东西

    在那里当志愿者的一年间 我见到了至今为止我见过的最好的早教

    幼儿园里没有任何课本和教材

    老师让小盆友们每个人穿上荧光色的帽子和背心 让他们手拉着手排好队 带他们去马路上 教他们认识信号灯 认识斑马线 认识来往车辆的方向 教他们怎么安全地过马路

    老师会让粑粑麻麻给小盆友准备各种面值的硬币和纸币 然后带小盆友们去超市里 教他们认识钱的面值和用法 如何看超市货柜上的价格标签 然后鼓励他们拿上喜欢的东西自己去收银台结账 然后和小伙伴们交换买到的东西当作礼物

    老师会把小盆友们裹得暖暖的 然后带他们去公园里 去山上 认识每个季节大自然的变化 认识常见的花花草草 教他们如何捡到落叶和长短粗细适中的树枝 教他们安全用火 然后把棉花糖串在树枝上放在火堆上面烤

    老师会教小朋友们对每个人说谢谢 麻烦别人时说对不起excuse me 对粑粑麻麻爷爷奶奶所有爱自己的人说我爱你 要自觉排队并安安静静不能急躁 自己碗里的东西要吃完不能浪费 坚持对的事情也要勇敢认错

    早教不是比赛 不是成绩 也不是压力 从小学到大学有长达16年的时间让孩子们体会各种竞争和辛苦 在那之前的时间 就让孩子们快快乐乐地玩 开开心心地体验生活的各种可能性和生命的意义 并帮助他们塑造一个积极全面的起点去迎接日后的发展和挑战

    这才是早教的意义。

    本问答由帅姐姐就是原老师提供

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