2 个回答
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| 2017-08-31 14:39:44 广告
也许今天你读了一本米兰昆德拉的《不朽》，发现身边的人只读过落落的《不朽》；
也许你今天读完了《史记（全四册）》，发现身边的人只读过《成功原来如此XX（全四册）》；
但是若不是这样，你捧卷的时候，又怎会有如获至宝的感觉。
啊，没人明白诗词歌赋韵律的美，没人明白辛波斯卡，没人明白顾城，没人明白康德啊。
但是，
书读得越多越明白，
孤独可以不是寂靜的，可以是喧囂之中、无知音。
孤独可以不是潦倒的，可以是名利之中、无真挚。
孤独可以不是严肃的，可以是娱乐之中、无深思。
孤独可以不是沉默的，可以是鼎沸之中、无良知。
你会明白每个人有每个人的孤独，和你的孤独的內容不同，不一定比你不孤独。
你会明白，为事业拼搏孤独、为学术执着孤独、为家庭付出孤独、为不平心痛孤独，孤独形形色色，挂在每个人脸上的是偶然，心里装着的却是孤独。
很多书，都是从笔者的孤独中来的。
读书，去细味別人笔下的孤独，像泡在笔者放好的温水中一般宁静舒服。
孤独不是用来排解的，不是用来逃避的，孤独的时刻，是用来珍惜的。
书读得越多越明白，人不孤独，难以深刻，难以蜕变，难以无畏。
时间长河，人皆孤独，深浅不同，姿态不同，闭气潜入苦水的时长不一，有的人忍不住上岸了，继续做饮饱吃醉的人，有的人潜而不逃，他们，终究成龙。
孤独，真好。
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对题的几句：
一、我不赞成题主因为问题中的原因放弃读书。
二、读书和与人交流的能力沒有直接的关系。
任何领域，你深潜进去，都会造成与他人的一定隔阂、差距。
听古典乐的对着只听流行乐的，孤不孤独？
满屋子看综艺的，你看《沧浪诗话》，孤不孤独？
如果仅仅因为与他人的差别、差距，就不深造，也许你对现在所学习的东西还不够热爱。
如何看待这种差别，是你必须思考的问题。
我解決的方法是与人分享，当我看到好的东西，我都会和我喜欢的人分享，
无论他处在什么水平，我都会用适应他的水平的方式来和他分享，
分享本身是一种反刍，更有助于你的理解，
二来，也让你更深刻地从別人的角度了解到你正在学习的東西。
我和学电力的讲音乐，他说那首电子乐就像交流电那样闪烁。
我和学建筑的讲植物，他说那叶子上的脈絡和结构，他说这片叶子的这种树木头用于哪里。
在他们看来，你也不懂他们的领域，他们在自己的领域难道不孤独吗？
三、读书从来就没有一个别人理解你的前提。
不要说读书，做人也没有，任何生活中的所有事，没有哪一件是别人必定会理解的。
如果害怕他人不理解，就将某件事束之高阁，你的世界将会越来越小。
懂得「这个世界没有一个人理应懂得你，一个人最应该争取的懂得来自于自己」是人成长的一部分。
四、如果说为了避免这种孤独，就放弃读书，那只可以说你在见到另一个自己与保持现状中选了后者。
五、读书不是投资，不是说你读了多少本，就有多少「用处」，多少回报。
在此可见我的一篇随心专栏：阅读，再轻松一点 - 另一面 - 百姓知道专栏
六、保持与人交流，是一种态度，不是一项可以被读书削弱的技能。
一定要张开自己、保持开放，
知识不是用来将自己与他人区分开、分隔开的，
恰恰相反的是，我相信知识的终点是更好地理解、接纳这个世界的所有。
不要因为读了几本书就太看得起自己，把自己太看一回事，瞧不起別人了，觉得別人庸俗了，
大家在读你不知道的书，多得是在某些领域的造诣比你深的人，要懂得向別人学习。
就算是身边只知道看动漫、你也许私下觉得幼稚得很的人，做起人来也比你妥当多了，这样的人不值得你去沟通、学习吗。
人的优秀的是多方面的，不止学识这一方面。
而且，不是每个睿智的人都喜欢秀內涵。
七、所谓的「不孤独」，没你想的那么好。
就算是少了可以和自己讲喜欢的书的人，甚至是没有这样的人，
但是终究还是有那么一两个，当你遇到了，你发现人家喜欢那本书的理由和你根本不一样，你还是感到不被理解、孤独；
也许他喜欢的点也和你一样，但是你却又觉得他喜欢的程度比你浅薄得多，不是常常这样吗？
本來你喜欢一支小众的乐队，但是发现大家喜欢了，你反而不爽。觉得大家都喜欢了，便削弱了那种独特的感觉。
这样的种种你经历过，最后就会发现，喜欢一样东西，根本是件私事，有些可以分享，有些完全不必分享。
八、所谓的「孤独」，没你想的那么糟。
请看原文。
另：
@简单 說的，我很想打击你'以及你们这群人'''我想大声喊出来'你'以及支持你这篇文章的人全是书呆子'''尽写些没用的'书本上语言的华丽'或者境界的深远'这些东西有啥用吗？除了短暂的阅读快感一晃而过'给我们留下了什么呢？与人无法融入的长期的孤独'好了'我转过来回答题主的问题'是的'读书要看你读什么书'越冷门的书'你会越孤独'因为别人不懂'要想不孤独'随大众'关心别人所关心的主题'我知道文艺青年的品性'做不到就拉倒吧'你要么选择孤独的自我'要么选择庸俗的快乐'你知道的'你也能改变的'看你要哪个了'
哦'我忘了我骂你们的本意了'特此加上'不是因为你们是书呆子'而是因为你误导人'说啥孤独'真好'' 你'孤独不自知好坏'还一直以孤芳自赏而自我陶醉'会误导更多人与这个世界格格不入'
我实在不觉得庸俗的快乐和孤独的自我不可共存。
读书是件私事，我在房间里看书，我不渴望、不非得要谁来理解我。
但我走出门去，照样可以和朋友谈笑风生，为一个低俗的笑话哈哈大笑。本问答由匿名用户提供
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| 2017-08-31 14:08:37 广告
对我影响最大的外公去世那年，我刚好看完余华的《活着》。
那天捏着外公脉搏的舅外公轻声说“老头子走了”的瞬间，一屋子数十人全跪了下去，男男女女都在哭。
后来三天葬礼，依然很多人哭，尤其外公上山那天，我妈跟我两个姨都哭瘫了，表哥表姐们也在哭，三个快六十岁的舅舅也哭得一把眼泪一把鼻涕，村里一些围观的老人，也在默默地抬手拭泪。
所有人都在哭，除了我跟外婆。
后来三个舅妈和妈妈不无责怪地问我，那么多人都哭了，为什么没见你哭？
爸爸甚至说对我说，你外公对你那么好，你这孩子，哭都没哭。
我也知道我该哭，因为我生下来就没见过爷爷奶奶，而外公是我来这人世第一个送别的亲人，于情于理，我都该哭。
但我哭不出来。
纵使外公生前曾对我说，要是我走了，你要叫你妈她们别哭。
而我的回答是，那怎么可能，别说我妈，我自己都会哭。
但在外公去世当天，在他的葬礼上，我很努力很努力的想哭，很努力的想他这次离开就是永恒，很努力的想他过去的音容笑貌，但我却始终哭不出来。也因此，在一些当时观察过我的亲戚眼里，我成了一个心硬如铁的人，一个不管多深的恩情，都不会放在心上的人。
但我知道不是这样的，我什么都记得，所有的恩情都记得，但当死亡发生后，那时刚看完《活着》的我，心里满满的全是“迎接死亡是人生来就该承受的苦难”，本该奔涌而出的眼泪就这样被野蛮阻拦了。
可当有人来问我为什么不哭时，我却什么也不能说，我心里想的那些关于人世和生命的真相，说出来，就会被误解；一争辩，就会被斥责为无礼。于是只能沉默。
后来我又看了《万物简史》，在书的序言里，作者说，有一位读者在看完《万物简史》之后，说不再惧怕死亡了。作者觉得这种说法是对一本书的最大褒奖。
我也曾写过一句话:“很多好的作家从不教人如何活，倒常常告诉人死并不可怕。而好的读者，就是在明白了死并不可怕之后，开始尽情地活。”
我不知道于他人而言，读书给他们带去了什么，读书多导致的孤独时怎样的，但于我而言，读书就是在看了一些极致的人生和赤裸的真相后，对于这个世界和自我存在的意义，有了不同的思考。
而孤独的原因则是，我所有的思考，都只能是我自己的，不能跟任何人分享，不管其他人读了多少书，读了哪些书，在面对生活和苦难时，我所有的思考，都只能用来保护我自己，而不能说给任何人听。
我个人一直觉得读书是一个往自己脑海里添加声音的过程，而写作，就是一种抹去这种声音的过程。
但读和写，永远是无法同步的。
我可以一秒钟看数十个字，甚至从书中里的人说出的一句话体会到一种不同的人生，但让我写，我一秒钟只能写一个字，更不可能写出某种人生。
于是，脑海中的声音永远只增不减，永远会在所有时刻、时刻、受难的时刻、失眠的时刻跳出来大声疾呼，让真实的尘世显得宁静而孤独。
但我最后还是哭了出来。在外公去世一年以后，在那天我从外地回来，外婆拿了点纸钱和香说让我扶着她去山上看外公的时候，看着当初跟我一样，在葬礼上表情淡漠的外婆扑倒在外公的坟墓上，手揪黄土，嘶声力竭的哭得山林直颤的时候，我看着外婆瘦弱的身躯和散乱的银发，在穿林而过寒风中，不禁悲从中来，失声痛哭了起来。
我确实可以承受亲人离世的苦难，但我依然无法看着那些活着的亲人被这种苦难折磨。更让我感到孤独和无力的是，我此生都无法将通过读书得来的这种能力传递给我挚爱的那些人们。
我不是要教他们冷漠，也不是觉得因悲伤而哭有什么不好，更不觉得因死亡而放声悲泣的是愚昧的，我只是希望，假如有一天，不管是有意的还是无意，不管是命运的安排还是自然而然地走向死亡，当我给他们带去苦难时，那些真正爱我的人，那些凝聚了我对这个世界所有眷念的人，可以为我少流几滴眼泪，少心痛几回，可以尽快把我放在心里，开始尽情地活。
若真能如此，我就完成了我生前身后对他们的最大庇佑。我读的那些书就没白读，那些虽然矫情但真实的孤独，就没白白承受。
谢谢。
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